こんにちは きゃんです。
ここんとこ、仕事で小さなミスが続いていた。
いつもだったら『まぁ、しゃーない』と、気にしないんだけど
職場の完璧主義さんがいちいち大袈裟に問題にするもんだから
さすがに心折れた。
確かに自分のミスではあるが、私だけのせいではないし
他の人が、スルーしてもいいんじゃない？と言うような小さなことでも騒ぎ立てる。
もういい加減にしてくれ…！
そもそも無い気力を何とか奮い立たせて仕事に行って、働いてるだけでも十分偉いのに
『完璧主義』を押し付けられたらブレーカーが落ちるのも当然だ。
罪悪感に苛まれて身体が震え
休日はベッドから起き上がる気力もない。
悪夢にうなされ寝汗びっしょり。
呼吸が苦しくなって
気を抜いたら
この負の感情に飲み込まれたら
衝動的に自害しかねない
そんな恐ろしいことまで脳裏を過ぎった。
これは…ヤヴァイ…
今すぐにでもメンタルクリニックにお世話になりたいところだが、クリニックの予約はすぐには取れないし
そもそもメンタルクリニックを受信すること自体に抵抗があったこともあり
2日ほど何とか我慢した後
職場の同僚にこの辛さを打ち開けてみた。
そしたら意外にも
『メンタルクリニックに通ってお薬飲んでたことあるよ』と仰るじゃないか。
しかも2人も。
世の中は
心が病むこと
心が弱いことを
何故か悪いこととして刷り込まれている風潮があって
例外無くわたしも、子供の頃から
気が弱い・臆病だと、親から揶揄されたものだったから
当然、自分の中に渦巻くこのブラックホールは
あってはならないものであり
強くなるために乗り越えなければならないものなのだと、40年放置し続けて来た。
時に『虚勢』という武器を使って、他者を傷つけながら。
でも、もう疲れた。
自分で自分を責め続けるのも、毎日泥酔するまで酒に頼るのも。
だれか、助けて。
そんな矢先の
メンタルクリニックの敷居低い説。
今まで何と戦ってたんや…
なんなら
以前にクリニックで貰った、緩めのお薬がまだ余ってるからいる？と。
(本当はだめだけどね!!でもかなり追い込まれてたからもらった。)
受診の予約を取り、それまでの間にパニック的な症状が出た時ようのお守りとして分けてもらった。
お薬の効果と
クリニックを受診できる安心感で
昨日は良く眠れてめちゃくちゃ楽しい夢を見た。
たぶん寝ながら微笑んでたと思う。
クリニックを受診することで
色んな事がわかるでしょう。
知らなかった、自分のこと。
前向きに
ハツラツと
私らしく
子供みたいに天真爛漫な自分を、活躍させてあげられる方法が見つかりますように。
